怎么说呢，就是爱情呀遇到了不一定能开花结果的。
有很多还未发芽早已枯萎，也有些中途经不起风吹雨打，最终死掉，有更多明明已开得灿烂，内里却早已千疮百孔，虫子咬得烂熟。
在茫茫人海中，要遇到契合的人是不容易的。
但是呀，在那些错的人当中，还是有那么些人每当回首，感激他们曾出现过。
也深愿，我们每个人也成为别人生命中美丽的存在，而不是想起会脱口而出的「贱人」。
那些年，我还很青涩，对我来说能与你有所交接已经很惊喜，更遑论我们后来互生情愫。
那段暧昧期，每一天我都过得好快乐，世界变成是粉红色，忽然什么都变得无比美好。
每一天与你聊电话是我最期待的时光。
你沙哑的声音透过听筒传来，只叫我的耳朵发麻，空气中仿佛布满甜丝丝的香气，甚至有点醉人。
那时还没有whatsapp、line、wechat，我们每天就那么一个两个sms，我看了又看，想像你在发送时的脸容、眼神、那指间的跃动。
我不懂什么爱情中的你进我退、神秘感，我只想把满满的幸福感，与你分享。
你说我是那么的简单、直接、没有机心。
你总是欣赏我的。
后来，却再没有后来。
我们最终没有走在一起，你一步一步淡出我的生活，我感受着那份渐冷的温度，无法阻止。
我问为什么为什么为什么为什么为什么。
其实心底总明白，理由可以有很多，最终原因也不过是你不爱我。
世界忽然变得灰暗，朋友说的笑话不再好笑，心没日没夜感到揪痛，像是被谁用手捏住一样。
我觉得窒息，大口大口的吸着气，却只换来眼泪流满一面。
我无法接受，为何你擅自走进我的生活后，又如此无情的离开。
我开始恨你，想着若果我们不曾遇见，今天我就不必如此疼痛。
但我更恨自己，我恨自己仍然渴望见你。
今天能遇见你吗？你会看见我的日志吗？你的心里还有我吗？我恨在看见你时装出若无其事、还露出笑容的自己。
心在滴血，我却无法控制的渴想，那怕只是和你一个眼神交流、一句闲聊，什么都好，请让我们的生命还有那么一点点的交集。
大概，恋爱的人都是疯癫的，而且接近自虐。
明知接近你只令自己受伤，却忍不住一次又一次靠近，直至那份爱被失望绝望磨蚀得干干净净。
那段日子，脑海中常响起某次你唱的一首歌
「很爱很爱你所以愿意
舍得让你往更多幸福的地方飞去
很爱很爱你只有让你
拥有爱情我才安心」
恋爱大概不止令人盲目，还会让人变笨和迟钝，那时我只听到「很爱很爱你」，却没有留意歌曲真正的意思。
我没有听明白你的心意。
你始终没有再找我，没有在我生命中再留下任何足迹。
于是，我回首，我感谢你那份决绝，叫我没有活在虚假的幻想之中，想像和你还有可能。
我感谢你没有拖着我，我感谢你没有给我一丁点的希望，我感谢你在我生活中消失得如此彻底。
否则，我无法拥有现在的幸福，我无法再笑着和你如朋友般聊天。
你对我的残忍，大概是你送我最后的一份温柔。
不爱就放手，是对苦恋者最大的祝福。当我还爱着你，我是无法离开你的。你对我的温柔只会是世上最残忍的诅咒。
